Океанское дно оголило марианский жёлоб
Дохлые рыбы давно не смердят, отгнили
А по телику показывают тупое ток шоу об
Околопланетной космической пыли

я лежу на безводье, перестала давно задыхаться
и не только от запаха, мои воспаленные жабры уже не болят
надо мной небесный цвет, по цене где-то рублей двадцать
я его поглощаю взглядом, запоминаю каждый закат

в этой пустыне песка никогда больше не будет влаги
никакая капля дождя, ни капля поминальной слезы
все страны сожгли каждая свой и чужие флаги
все люди прострелили себе виски

нет смысла бороться с тем, что давно миновало
буря прошла, теперь в океане вечный штиль
я не помню уже, когда точно ее не стало
может только вчера вся вода пошла в утиль?

все лежу и лежу, поглощаю уставшим взглядом
диктор в телике пытается всех насмешить
но ему никогда не тягаться с моим звездопадом
с моим апокалипсисом. с моей пустотой души

мои чувства не описать словами, потому что их нет
нет не слов, а чувств. как воды вокруг меня.
кто бы мог подумал, что уничтожение планет
может занять два, от силы три дня?

кто бы мог подумать, что погружение на глубину
означает распад, отравление, убийство всех живых?
кто бы мог подумать, что если пойду ко дну
я не утону, а удушу всех рыб?

В этом мире песка стремление невозможно
все, что возможно - просто лежать и смотреть
не скажу, чтобы это было слишком сложно
но это совсем не то, о чем я когда-то хотела петь

---

Я больше не пишу стихи.

---

Кто знал, что если не отмечает препод, отмечает староста? Хм...
У меня будут тройки за эту сессию. Наверное, так мне и надо. Я была всегда недостаточно.
Что еще? Что еще меня волнует?
Ни-че-го.

---

Почему, когда я пишу курсовую, у меня такое ощущение, что я вожусь в говне?

---

Дыра.

Внутри меня гигантская пульсирующая пустота.
Было мое сердце - теперь черная дыра.
Я делаю вид, что ее просто нет, -
Это не поглощение моих звезд,
не уничтожение моих планет;
Это не вселенная, от которой осталась скорлупа;
Это не я маленькая, это во мне не хватает добра.

Я теперь понимаю, почему люди бывают жестоки.
Как не быть, когда из тебя выжимают все соки?
Ты становишься черствым внутри,
А снаружи таким однобоким.
Нет, не вставляй рифму в строки,
Избегай таких слов как
Один. Око.

Стихи не пишутся, зияя дырой в груди.
В голове непрерывно какая-то песня гудит.
Мои музы сожгли Карфаген, спалили Рим,
Только гарпия терпит во мне,
уж она-то не спит.

Закрываю глаза, представляю себе сон.
Просыпаюсь, жалею о том, что было в нем.
Лучше б никогда не смотреть подобные сны.
///////////////////////////////////

Уходите, оставьте меня в покое,
Я закрыла глаза, я лицо свое тоже закрою.
Вместо сердца пульсирует черная жуть,
Ядовитой змеей теснится о ребра.
Тычет мордой о грудь.

Слово тупое, помню часто над ним потешалась.
Словно чувств уже нет, только это осталось -
Сочинять "стихи", дымить, когда так хотела гореть.
Ну хотя бы змея перестала так сильно шипеть,
А я - петь.

22.02.2015

---

это уже не ваниль, просто пустые слова

Лень или усталость? Я не различаю границ между этими словами.
Какие-то непонятные порывы то в петлю, то в работу. Может, я и здесь не различаю границ.
Стала больше читать, не потому что хочется, просто... Когда читаешь, свои собственные мысли уходят на второй план, в недра подсознания, и становиться хорошо от чужих слов в голове. А фильмы? от них болят глаза.
Так много всего произошло. Я встретила человека, который по многим причинам мне не понятен. Хотя, в большинстве случаев, оказывается, что на самом деле все было проще пареной репы, это я себе напридумаю, создам какой-то таинственный образ, а на самом деле - смотри на лбу, там все написано. Но все же хочется верить, что есть что-то загадочное, что-то непостижимое и необычное, как в неограненном самородном камне, а цвет у камня дивный, но холодный...
Что я несу?
Прочитала недавно мысли мастера. Уж неужто я пишу так же? И кто-то читает и думает, как я, вот, очередная пустышка, побрякушка, ничто, строящее из себя гения. Хотя.. мне кажется, у меня не такое ЧСВ как у него. Я привыкла думать и меньше болтать о том, что я на самом деле чувствую, а он... все выкладывает, распахивает душу, как будто это не душа вовсе, а так - грязный проулок.
Я просто говорю глупости, мне легче растрепать о том, сколько стоил мой велосипед или где я храню пароли от вай-фая, чем рассказать кому-то что-то более стоящее. Видимо, материальные ценности мне гораздо безразличнее духовных, а может я просто недалекая.
Апатия? нет, это что-то другое. И не депрессия. Я не знаю что. Может я просто умерла и не поняла этого? Так иногда бывает.

---

Записи обо мне для меня. я,я,я

Не могу поверить, что начался 2015 год. Я все живу в старом. Такое ощущение, что все мое существо сопротивляется.. Все так.. изменилось. Все, чем я жила. Раньше, блин, было проще... Сейчас - я испытываю нечто, похожее на пробуждение ото сна. Я знаю, если сравнить мои ощущения из предыдущих записей, можно найти нечто похожее, но... Каждый раз все как будто заново, словно в первый раз просыпаюсь. И если каждый предыдущий сон был лучше, то каждое пробуждение несет в себе новое осознание, а с ним - новые мотивы для размышлений = психологических терзаний, бичеваний и т.п. Я не утверждаю, что мне так плохо все время... Просто зачастую так получается. Иногда выходит очень даже ничего, вроде зародыша моей новой мечты, которой я пока что боюсь верить - прошлые меня так сильно обожгли, если бы я сама себе бы не помогла, боюсь, последствия были бы фатальными. Но не будем о прошлом, его нет. О настоящем?..
Я не знаю. Я уезжаю к родителям, в принципе, это все, о чем я сейчас могу думать. Но не в хорошем плане. Эта мысль не вызывает во мне радости, скорее я боюсь уезжать. Я даже не знаю, нужно ли мне это? Но это нужно им. Я буду играть в послушного ребенка, улыбаться, обниматься.. что там еще эти нормальные делают? Но это буду не я. Я - уже другой человек. В мыслях моих, в моих снах - я далеко. Эти зародыши прочно засели в моей голове, никак не выкорчевать. Может, из-за того что я боюсь мечтать, я убегаю? В смысле, от самой себя? Что Я хочу сделать с собой?
Я уже давно прекратила истерить, стараюсь сразу же забывать о плохом, неудачные воспоминания отбрасываю мощнейшим пинком подальше от себя. Значит ли это, что я лгу себе? Все люди так делают? Это ужасает... И вот еще вопрос - так ли нужно быть с собой честным? Да. Но...
Все было бы проще, если бы я так не тряслась за то, что у меня уже есть, боясь это потерять. Имею опыт, знаю - если играть ва-банк, можно... обжечься.
О будущем.. Обещаю себе подумать о нем, когда буду морально готова к этой страшному монстру. Потому что подумать-то надо. Я же не хочу остаток жизни гнить и жалеть, или еще хуже... хотя, куда хуже-то?
Но это не значит, что я не ценю то, что имею. Скорее это значит, что я настолько ко всем и всему привязалась... так сильно, что это делает мне больно.

---

Размышления об идеальном собеседнике.

Разжевывать - не для меня;
И удлиняться в споры тоже
На равных не могу.
Я думаю всегда, что превышаю
Своими взглядами,
Лишь изредка мне удается
Найти достойного, сказать,
Что думаю - но вот в чем соль:
Обычно те, кому хочу я посветить
Словесный пыл, мою осведомленность
Уходят от ответа, говорят
Непринужденно, -
Должно быть,
Для них
я - недостойна.

И, не утолив
всех грез, всю жажду демагогий,
Я остываю, мне хочется
Сказать - но я молчу.
Не вынести подобного тому,
Кто ищет слова!
И не находит.

Единственное место, чтоб уйти -
Приют всех эгоистов и уставших,
Похожий не то
На рай, не то на вечный ад
Из немоты, -
Это стихи.
Они - мои спасенье,
В них нахожу я и
Одобрительный поклон,
И силу мысли,
Полную тоски,
И отражение моей печали,
Помешанной с надеждой.
Здесь - мой дом!
Одно лишь но, -
(В нем кроется проклятье)
Стихи - лишь буквы, смысла в них -
Нисколько,
Доколе любопытный ум
Свой взор на них не обратит,
Они живут мгновением прочтенья
И умирают тут же,
Не остыв.

Вот в чем беда!
Скопление из дум,
Сплетенных крепко воедино,
Способное воззвать к сердцам, -
Всего лишь буквы
И не более, пока
не прикоснуться к
вам.

10.01.2015

---

Почему я прощаю обиды, как будто их не было
Закрываю глаза на грязь, выплеснутую в лицо
Когда я говорю, что в чем-то не уверена
Все лезут с советом, говорят, я виновна во всем

Иду к кассе с шестью банками берна
Продавщица смотрит глазами
учительницы начальных классов
У вас есть право смотреть порно?
Нет. - Тогда идите мимо кассы

Это не алкоголь - отвечаю я замученно
Мне нужна эта гадость, готовлюсь к сессии
-Нами было предписание недавно получено
Не предавать энергетики лицам повышенной агрессии

Это не я, вру ей, не я тогда хотела разрушать
Не я тогда всех ненавидела
Не я была живой, но потом решила устать

-Ну что вы, конечно, конечно
А у самой усмешка в глазах -
Это грешно
Не хотеть держать себя в руках

Подходит другая - ищите проблем, ну-ка
Уходите, не нужны нам такие как вы
Я сжимая в кулак слабую руку
Выхожу из магнита, смотрю на ладонь
Ладонь в крови.

А они, позади что, нравственности поборники
Восхищаются своей властью, своим величием надо мной
У первой сын принимал наркотики
У второй муж навсегда ушел в запой

17.12.14

---

бессмысленностих

кома, но
твое лицо передергивается, когда мы думаем об этом
нет, пожалуйста, только не снова,
не заставляй меня быть бездарным поэтом

я
кем только успел не побыть -
наверное сложно вот так изо дня
в день бесцельно жить жить
жить

я вещей
не хочу и не буду считать - им нет
счета, как безопасных ночей
тоже нет

я был,
но во мне умер кто-то
кто-то великий, сильный, и
самое главное - способный

преодолеть
эту пропасть, переплыть океан
одиночества и тоски по
приключениям, что таятся
за закрытыми дверьми

но я
уже не тот, что прежде
мир меня пугает, я отчаян
неужели нет силы во мне,
нет надежды?

неужели не причалю
к причалу?

неужели все кончено?
это - завершение истории?

может, стоит бросить все,
кинуться в море
неужели ничего не стою?

дай мне силы, подари луч света
я свое уже истратил две зимы назад

обещал, но не выполнил,
забывать - предназначение таких
как ты

а я свое сердце
выменял
на каплю твоей
теплоты

не успел, да и больно
хотелось мне,
иначе бы точно не прогадал
даже ночь боится ночи, потому что
ночь кончается, солнце впаривает свой оскал

я кончаюсь.
никогда не быть - достаточно
для того, кто хранит слезу в левом кармане в пути
выпей чашку кофе на ночь, но
погаси
огни

1 июля - 7 декабря, 2014

---

бессмысленностих

кома, но
твое лицо передергивается, когда мы думаем об этом
нет, пожалуйста, только не снова,
не заставляй меня быть бездарным поэтом

я
кем только успел не побыть -
наверное сложно вот так изо дня
в день бесцельно жить жить
жить

я вещей
не хочу и не буду считать - им нет
счета, как безопасных ночей
тоже нет

я был,
но во мне умер кто-то
кто-то великий, сильный, и
самое главное - способный

преодолеть
эту пропасть, переплыть океан
одиночества и тоски по
приключениям, что таятся
за закрытыми дверьми

но я
уже не тот, что прежде
мир меня пугает, я отчаян
неужели нет силы во мне,
нет надежды?

неужели не причалю
к причалу?

неужели все кончено?
это - завершение истории?

может, стоит бросить все,
кинуться в море
неужели ничего не стою?

дай мне силы, подари луч света
я свое уже истратил две зимы назад

обещал, но не выполнил,
забывать - предназначение таких
как ты

а я свое сердце
выменял
на каплю твоей
теплоты

не успел, да и больно
хотелось мне,
иначе бы точно не прогадал
даже ночь боится ночи, потому что
ночь кончается, солнце впаривает свой оскал

я кончаюсь.
никогда не быть - достаточно
для того, кто хранит слезу в левом кармане в пути
выпей чашку кофе на ночь, но
погаси
огни

1 июля - 7 декабря, 2014

---

Каждый раз, когда мне хорошо, я думаю: "Так хорошо мне давно не было". Но проблема в том, что в последнее время я все чаще и чаще ловлю себя на этой мысли. И это не плохо, даже неплохо. Просто это означает, что либо мой разум научился справляться с приступами острой депрессии, либо я меняюсь, и мне не хочется ничего менять. Правда я не брал во внимание возможность того, что мне действительно может быть хорошо - поверить в это значит раз и навсегда обезоружить себя перед превратностями судьбы. Я-то знаю, что достаточно одного слова, и все, над чем я работал, покатится под откос.
Однако я стал чаще думать над тем, что я чувствую. Это помогает. Но в то же время мне не хватает той остроты, той силы, с которой раньше я жил. Как будто в одно мгновение я перестал что-либо ощущать полностью, мне не достает именно полноты чувств. Я взрослею? Это - хорошо?
Одно я знаю точно - я запутался. Когда ответов слишком много, это равноценно их отсутствию. Я не до конца понимаю, что происходит. Я в тупике или в новом лабиринте? Куда я иду? Бесчисленное множество мыслей, словно листы, плавно падающие мне на голову - слегка заденут и улетают прочь, вниз, к моим ногам, в грязь, в тину забытого. И я даже не могу записать, потому что не выразить никакими словами то, что я испытываю, поэтому в голове возникает мысль, означающая все сразу и одновременно ничего: "Так хорошо мне давно не было".
Я проснулся, и это меня пугает. Настораживает. Я спал и видел бесконечный кошмар, проснулся в поле, полном красных цветов, маков, и, как это бывает после таких снов, ищу знаки, предостерегающие от опасности. Но я не могу смириться с тем, что так оно и есть, что все закончилось. Смириться - значит обрести себя на неожиданность, неосторожность. Я не хочу.
Вчера я сидел на детской площадке и вдруг почувствовал, что меня нет. Внутри меня - пустота. Вокруг - тоже. Стоило мне встать - я провалился бы сквозь землю, в невесомость, в небытие. Моя рука - всего лишь оболочка для ничего. Это и есть недостаток? Недостаток ощущений?
Мне нужно что-то, но я не хочу ничего. Я стремлюсь к чему-то по старой привычке, но во мне нет никакого желания достижения цели. Это ад или рай?
Не бывает плохих или хороших людей, бывают лишь поступки, последствия которых влияют на твою жизнь. Как в игре. Только часто забываешь, что игры сделаны на основе жизни.
Я не хочу вдаваться в преславутости вроде "жизнь - это игра". Значение подобного давно потеряло всякий смысл, приняло отрицательное. Но в нем есть что-то. Нужно подумать, но не хочется.
Этот мир настолько прост, что мне сложно притворяться, будто я этого не понимаю. Жить в стае, следовать течению, слепо, не спрашивая - я все ближе подплываю к краю. А что за краем? Такая же пустота? Или тьма, что поглотит меня? А может быть свет, такой же ослепляющий, как мрак? Тошнит от последнего предложения, как будто его написал кто-то другой.

---

Голос в моей голове громче голоса проповедника.

---

читать сартра, дрочить на гитлера

СТОЛ

насколько нужно быть тупым дегенератом, чтобы так делать?
сегодня увидел свастику на аватаре девочки, которая написала в списке библиотеки своей мечты сартра на первом месте. ах да, она еще феминистка.
блять, просто нет слов, только "рукалицо"

---

Родители с видом всезнающих заявляют мне отвратительные вещи, из-за которых я корчусь на полу. Я корчусь не из-за того, что я чувствую, а из-за того, что боюсь быть похожим на них, из-за того что я начнаю походить на них. Мне страшно.
Этот яд, он парализует и душит. Они никогда ничего не делали для других, а если и делали, то их сердце разбили, и теперь они учат меня, как жить. Но мое сердце еще цело, я хочу сохранить его, я хочу сделать его сильнее.

Когда они понимают это, они злятся. Может, из ревности, может, боятся, что я уколюсь так же сильно, как и они. Но это моя жизнь.
Почему, когда я говою им, что хочу уехать подальше, они встревожены? Почему, когда я говорю им, что границы между странами - тупость, они взбешены? Почему, когда я гвоорю им, что убийство животного и человека - это одно и то же, - они смеются надо мной?
И эта стена, всасывающая меня по ту сторону.. Я ненавижу ее.

Морская пена изрыгает из своих глубин
Морских чудовищ, равных по отврату
Тем, кто приучает бутоны роз
Разврату.

По ветру рассыпается каркас,
Скелет Великого, в чьем чреве
Зарождались миры, исчезнувшие
В раз.

Я ухожу. Мне больше делать здесь
Нечего, как петь об общей безнадежде
Ничто не будет так, как прежде
Я в этом весь.

Я покидаю, в сознанье я иду по
Пути из звезд, к другим мирам
Стремлюсь я проложить извечный
Непроходимый дивный мост.

Я вру. Я сам себе помочь уже не в силах.
Когда бы ночь меня взрастила
Я мог бы предсказать беду.
Но я не жгу мосты,
Я
по ним
иду.

---

"Сейчас все пишут стихи, только когда у них насморк. Про любовь там всякую.. И вы эти сопли потом называете философией, не имея даже представления, что такое - философия.." mr. Х.

---

Иногда мне кажется, что я делаю что-то неправильно. Неправильно ем, сплю, дышу. Может, живу я неправильно? Не так, как должно? Нет ответа.
Сегодня я лгу. Всем лгу.
Хотел написать статью про гендерную и эйдживую дискриминацию в общественном транспорте. Воображаю себя президентом в стиле saint row. Еще я воображаю кучу разных вещей. Таких, которые никогда не случатся. Жалкий или.. защищающийся? Нет ответа.


Про Японию.

Будильник ласкает мой слух
Как я обращаю внимание
Понимание в этом мире дороже золота
Весь мир - сплошен и глух

Я кидаю в камни куски воды
Они тают, не долетев до цели
Они не дарят мне ни капли холода
Потому что холод - это ты

На Луне тонут люди, мне не чем помочь
Как помочь тому, кто сам давно утоп?
Океан слез, океан грез,
Мои волны пускают голоп.

Бред струится по их мускульным телам
Гладкой пеной дрожащей, сладкой
Если я душу отдам
Что ты будешь делать со свалкой?

Бред, "поэзия", пятна и сны
Раскидаю, раскрашу, порву
Я хотел проснуться, увы
мое тело - в гробу

Да отдам я, до капли отдам
Подожди, вот придет этот срок
И к твоим равноцветным ногам
Хлынет душный в кровиночках сок

Неужели спустя двести лет
Кто-то скажет, вот это слоги
Вот вот это - пожалуй, не бред?
А вот ты - невежда, вали

Ах, какие стихи, загляденье
Мои капли впитавшей души
Называют бесовым твореньем
Продают за копеечки лжи

Самых чувств моих цвет - ожидание
Нет прекраснее хаоса, тьмы, ненависти
В мире. Сплошное страдание
Как причина - ревности.

---

Ура, я принял таблетки, и снаете что - это самая ахуенная вещь, которую могли придумать люди! Правда теперь голова болит, но это ничего.
Савтра покрашу волосы в сине-голубой, ехха! Я уже договорился ;д
А еще у меня сломалась буква сет, так что я буду писать как мудак сдание, жиснь и прочие слова... ссссс

---

Ничего не изменилось с переездом. Наивный дурак. Все стало только хуже.
Каждый вечер накрывает. С четверга накрывает - все сильнее и сильнее. Так будет всегда?

Ни с кем не могу поделиться своими душевными переживаниями, потому что кажется, что никому они не нужны. И я никому не нужен.

Умер уже давно. Существую.

---

Снова ты меня скрутила,
предзакатная тоска
Снова с новой дикой силой
Пробудилась ото сна

Я немею, я бледнею
Захвораю - не лечусь
Замечаю, что болею
Вдруг уйду - и не вернусь

Угрожаю, угрожаю
Все пустое, я пустой
Переполненный до края
Предзакатною тоской

22.09.2014