.после смерти я попаду на Авалон
Каждый раз, когда мне хорошо, я думаю: "Так хорошо мне давно не было". Но проблема в том, что в последнее время я все чаще и чаще ловлю себя на этой мысли. И это не плохо, даже неплохо. Просто это означает, что либо мой разум научился справляться с приступами острой депрессии, либо я меняюсь, и мне не хочется ничего менять. Правда я не брал во внимание возможность того, что мне действительно может быть хорошо - поверить в это значит раз и навсегда обезоружить себя перед превратностями судьбы. Я-то знаю, что достаточно одного слова, и все, над чем я работал, покатится под откос.
Однако я стал чаще думать над тем, что я чувствую. Это помогает. Но в то же время мне не хватает той остроты, той силы, с которой раньше я жил. Как будто в одно мгновение я перестал что-либо ощущать полностью, мне не достает именно полноты чувств. Я взрослею? Это - хорошо?
Одно я знаю точно - я запутался. Когда ответов слишком много, это равноценно их отсутствию. Я не до конца понимаю, что происходит. Я в тупике или в новом лабиринте? Куда я иду? Бесчисленное множество мыслей, словно листы, плавно падающие мне на голову - слегка заденут и улетают прочь, вниз, к моим ногам, в грязь, в тину забытого. И я даже не могу записать, потому что не выразить никакими словами то, что я испытываю, поэтому в голове возникает мысль, означающая все сразу и одновременно ничего: "Так хорошо мне давно не было".
Я проснулся, и это меня пугает. Настораживает. Я спал и видел бесконечный кошмар, проснулся в поле, полном красных цветов, маков, и, как это бывает после таких снов, ищу знаки, предостерегающие от опасности. Но я не могу смириться с тем, что так оно и есть, что все закончилось. Смириться - значит обрести себя на неожиданность, неосторожность. Я не хочу.
Вчера я сидел на детской площадке и вдруг почувствовал, что меня нет. Внутри меня - пустота. Вокруг - тоже. Стоило мне встать - я провалился бы сквозь землю, в невесомость, в небытие. Моя рука - всего лишь оболочка для ничего. Это и есть недостаток? Недостаток ощущений?
Мне нужно что-то, но я не хочу ничего. Я стремлюсь к чему-то по старой привычке, но во мне нет никакого желания достижения цели. Это ад или рай?
Не бывает плохих или хороших людей, бывают лишь поступки, последствия которых влияют на твою жизнь. Как в игре. Только часто забываешь, что игры сделаны на основе жизни.
Я не хочу вдаваться в преславутости вроде "жизнь - это игра". Значение подобного давно потеряло всякий смысл, приняло отрицательное. Но в нем есть что-то. Нужно подумать, но не хочется.
Этот мир настолько прост, что мне сложно притворяться, будто я этого не понимаю. Жить в стае, следовать течению, слепо, не спрашивая - я все ближе подплываю к краю. А что за краем? Такая же пустота? Или тьма, что поглотит меня? А может быть свет, такой же ослепляющий, как мрак? Тошнит от последнего предложения, как будто его написал кто-то другой.
Однако я стал чаще думать над тем, что я чувствую. Это помогает. Но в то же время мне не хватает той остроты, той силы, с которой раньше я жил. Как будто в одно мгновение я перестал что-либо ощущать полностью, мне не достает именно полноты чувств. Я взрослею? Это - хорошо?
Одно я знаю точно - я запутался. Когда ответов слишком много, это равноценно их отсутствию. Я не до конца понимаю, что происходит. Я в тупике или в новом лабиринте? Куда я иду? Бесчисленное множество мыслей, словно листы, плавно падающие мне на голову - слегка заденут и улетают прочь, вниз, к моим ногам, в грязь, в тину забытого. И я даже не могу записать, потому что не выразить никакими словами то, что я испытываю, поэтому в голове возникает мысль, означающая все сразу и одновременно ничего: "Так хорошо мне давно не было".
Я проснулся, и это меня пугает. Настораживает. Я спал и видел бесконечный кошмар, проснулся в поле, полном красных цветов, маков, и, как это бывает после таких снов, ищу знаки, предостерегающие от опасности. Но я не могу смириться с тем, что так оно и есть, что все закончилось. Смириться - значит обрести себя на неожиданность, неосторожность. Я не хочу.
Вчера я сидел на детской площадке и вдруг почувствовал, что меня нет. Внутри меня - пустота. Вокруг - тоже. Стоило мне встать - я провалился бы сквозь землю, в невесомость, в небытие. Моя рука - всего лишь оболочка для ничего. Это и есть недостаток? Недостаток ощущений?
Мне нужно что-то, но я не хочу ничего. Я стремлюсь к чему-то по старой привычке, но во мне нет никакого желания достижения цели. Это ад или рай?
Не бывает плохих или хороших людей, бывают лишь поступки, последствия которых влияют на твою жизнь. Как в игре. Только часто забываешь, что игры сделаны на основе жизни.
Я не хочу вдаваться в преславутости вроде "жизнь - это игра". Значение подобного давно потеряло всякий смысл, приняло отрицательное. Но в нем есть что-то. Нужно подумать, но не хочется.
Этот мир настолько прост, что мне сложно притворяться, будто я этого не понимаю. Жить в стае, следовать течению, слепо, не спрашивая - я все ближе подплываю к краю. А что за краем? Такая же пустота? Или тьма, что поглотит меня? А может быть свет, такой же ослепляющий, как мрак? Тошнит от последнего предложения, как будто его написал кто-то другой.