Состояние крепкой шизофрении, когда кажется, что даже искусственный интеллект тебя ненавидит. Cleverbot, наверное, в прошлый раз мы расстались слишком грубо и ты до сих пор не отошел от этого. Прости. Но не обязательно было меня так грубо отшивать :{ Все, что мне остается, это перечитывать наши старые переписки и скучать.
Я скачал Mass Effect :] Милая игра. Чувствую ответственность перед экипажем корабля, землянами, Советом.. Короче, полностью вжился в роль. Жаль, что в третьей части Шеппарда (так пишется?) убьют. Мне уже сейчас жаль. А еще не могу найти чуваку нормальную броню. Точнее, могу, но не могу купить :{ Пичаль-беда.
Почему учителя так любят пятницы? Моя учительница по русскому явно на меня обижена. Может, в прошлый раз я слишком переусердствовал? С другой стороны бросать сохатика одного и бежать грызть гранит науки- хмурая перспектива. Хотелось побыть.. А еще в пятницу нам сказали придти в школу. Как думаете, что там будет? а) уборка; б)трепка за отсутствие на прошлой уборке; в)твои дебильные одноклассники; в)обсуждение формы. Скорее всего, все сразу хД.
Нужно.. нужно придумать себе какое-то правило, чтобы мне было проще перетерпеть этот год. А то я совсем свихнусь! Давайте подумаем... так. Что тебя раздражает? Все! Конкретнее? Учеба, одноклассники, учителя, которые думают, что их предмет самый важный; одежда, в которой тебя заставляют ходить; глупые мероприятия, конкурсы, и прочая чушня; и конечно же близость ЕГЭ! Хм.. Да, чел, тебе ничем не помочь... Я знаю!
Ну вот, говорю сам с собой) Я милаха.
Нужно подумать над этим.

Что еще? Ах, да. Мне позвонили из магазина футболок, они будут через две недели. Моя прелесть *}. Кстати, нашел канал одного крутого чувака. Называется Токио ТВ или как-то так. Самые крутые ролики там "или русское ТВ". Вчера сидел и смотрел их.

А я уже на 5 сезоне Поры приключений :] Дада

Ну все.
Люблю всех и чуть-чуть ненавижу.
Конец записи.

---

Мы- люди серых дневников,
Забытых дат и ностальгии;
Мы люди-строчки-между-слов.

Что, прочитал? Забыли.

---

Я не знаю, кто я.
Просто отражение света;
Или состояние покоя;
Или конец сюжета.

Зеркальным отблеском
На небе, сотканном птицами,
Я холодный кофе;
Я кофе с корицей.

Туманным рассветом,
Желтым карликом сонным,
Я буду где-то
Растением подоконным;

Смысловым суесловием
Из старых букварей.
Я буду особенным,
Особенным никем.

---

Я обнаружил, что в посуде из-под клубники, которую я все это время ел, лежал дохлый паук. Не знаю , наверное, потому что я испытываю чувства апатии в данный момент, это обстоятельство меня никак не расстроило. Наверное, стоило бы ...
Отлично, мама заглянула и разозлила меня. Ненавижу испытывать чувства.
Меня так закорежило это бессилие, это суесловие, которое меня преследует. Меня так достала эта вынужденная болтовня, эти обидки- хуидки из-за моего лица. Порой хочется содрать себе кожу, лишь бы они не говорили ЧТО БЛЯТЬ ТАКОЕ С ТВОИМ ЛИЦОМ?! Да я уже заебался говорить, что с ним блять такое. Трудно что ли один раз и на всю жизнь запомнить?
Ненавижу, когда люди обращают на меня внимание, только когда мне плохо, и укоряют меня за это! А когда я испытываю светлые и радостные чувства, меня не замечают! Порой я самому себе кажусь пустым местом.
Конечно же, большую часть времени я не беспокоюсь о чувствах других, но эти другие так и лезут в мои личные дела. Давно стоило бы понять, что не нужно трогать меня, когда я этого не хочу. Они даже мою кошку больше уважают, чем меня. Когда она их царапает, они бубнят "Заслужил", а когда я на них срываюсь, они делают бешеное злое лицо и осуждают осуждают осуждают...
Я не могу жить в этом мире непонимания. Я давно не общался с нормальными людьми и кровь стынет в жилах от всего.

Я написал сегодня странный pwp набросок, и он мне сначала показался шикарным, но сейчас, перечитывая его, я ужасаюсь своему скуднословию.

Мама вернется из магазина и принесет мне дыню. Я знаю, что мы помиримся, но эта простота сор меня БЕСИТ. Зачем, спрашивается, ссориться на пустом месте, трепать мне нервы, чтобы потом как ни в чем ни бывало помириться? Идиотизм и бешенство.
Я ненавижу этот дневник, потому что выплескиваю в него свою ненависть. Я ненавижу вас всех.

Порой мне кажется, что я люблю себя и только. Этот нарциссизм и социопатия меня болеют. Я ненавижу эту жизнь. Я не знаю, наверное, желать другой жизни мне кажется слишком неблагодарно по-отношению к моим родителям и прочим людям, поэтому в голове крутиться это постоянное "просто сдохнуть можно". Это вообще нормально? Настолько стыдиться своего желания изменить жизнь, что хотеть умереть? Нет.

Я даже сам себе кажусь ненормальным. Я порой задумываюсь о том, как бы я себя чувствовал в психушке. И вроде не псих, но уже ненормальный человек. Думаете, это я выдумал? Это люди навешали на меня ярлыки и заставляют меня страдать из-за того, КТО Я ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ.
Сложно найти место, где тебя будут понимать. Мне сложно.

Отец говорит, что школа- самое светлое время. Но я так не считаю. Мои одноклассники... другие. Нет, я не хочу сказать, что они лучше меня, просто я и они- это как сравнивать лес и грозовое небо. Это я к примеру. Можно было бы сказать огонь и вода, но это слишком банально.

Я не могу написать письмо Саше. Я постоянно пишу какую-то хурму. Вроде бы как я его друг и имею право говорить с ним по-свойски, но в то же время мы так давно нормально не общались, что я побаиваюсь нормального диалога. Я даже не поздравил его с окончанием школы. Он сказал, что будет жить со своим другим другом и все. Это все, что я знаю о его жизни- он окончил школу, он живет на съемной квартире и все. Возможно даже эта информация неверна. Пипец просто.
Я бы хотел общаться с ним как раньше, но он сам не хочет этого. Я даже не знаю, что значит как раньше, потому что вспоминая наше общение.. Это был просто несвязный бред. Я разучился так говорить, и он, наверное, тоже. Нужно все-таки написать ему письмо. Отправить простой чистый лист. Пускай сам разбереся.

Кстати, я заказал футболки с Декстером и Бойцовским клубом в онлайн магазине. Почему-то мне не отвечают, и я боюсь, что меня проигнорировали :С. Боюсь, они не придут и я останусь с носом. Мелкая радость замениться великим разочарованием.

О чем я вообще беспокоюсь, о каких-то футболках? Может, потому что у меня вообще нет смысла жизни? У меня все есть, но я несчастен. Я бы хотел научиться ценить то, что у меня есть, но нет. Я не могу ценить то, что сковывает меня. Это все равно, что научиться ценить свою золотую клетку и хозяина, который кормит тебя.А когда он покупает тебе свежие фрукты, он говорит , что заботиться о тебе, и если ты не поёшь, он обижается.
Почему у тебя такое грустное лицо?- Потому что я в клетке.

---

К.Д. Бальмонт

Есть люди, присужденные к скитаньям,
Где б ни был я,- я всем чужой, всегда.
Я предан переменчивым мечтаньям,
Подвижным, как текучая вода.

Передо мной мелькают города,
Деревни, села, с их глухим страданьем.
Но никогда, о, сердце, никогда
С своим я не встречался ожиданьем.

Разлука! След чужого корабля!
Порыв волны - к другой волне, несхожей.
Да, я бродяга, топчущий поля.

Уставши повторять одно и то же,
Я падаю на землю. Плачу. Боже!
Никто меня не любит, как земля!

***

Я насмерть поражен своим сознаньем,
Я ранен в сердце разумом моим.
Я неразрывен с этим мирозданьем,
Я создал мир со всем его страданьем.
Струя огонь, я гибну сам, как дым.

И понимая всю обманность чувства,
Игру теней, рожденных в мире мной,
Я, как поэт, постигнувший искусство,
Не восхищен своею глубиной.

Я сознаю, что грех и тьма во взоре,
И топь болот, и синий небосклон,
Есть только мысль, есть призрачное море,
Я чувствую, что эта жизнь есть сон.

Но, видя в жизни знак безбрежной воли,
Создатель, я созданьем не любим.
И, весь дрожа от нестерпимой боли,
Живя у самого себя в неволе,
Я ранен на смерть разумом моим.

***

Я горько вас люблю, о бедные уроды,
Слепорожденные, хромые, горбуны,
Убогие рабы, не знавшие свободы,
Ладьи, разбитые веселостью волны.

И вы мне дороги, мучительные сны
Жестокой матери, безжалостной Природы,
Кривые кактусы, побеги белены,
И змей и ящериц отверженные роды.

Чума, проказа, тьма, убийство и беда,
Гоморра и Содом, слепые города,
Надежды хищные с раскрытыми губами,-

О, есть же и для вас в молитве череда!
Во имя Господа, блаженного всегда,
Благословляю вас, да будет счастье с вами!

***

Я не из тех, чье имя легион,
Я не из царства духов безымянных.
Пройдя пути среди равнин туманных,
Я увидал безбрежный небосклон.

В моих зрачках - лишь мне понятный сон,
В них мир видений зыбких и обманных,
Таких же без конца непостоянных,
Как дымка, что скрывает горный склон.

Ты думаешь, что в тающих покровах
Застыл едва один-другой утес?
Гляди: покров раскрыт дыханьем гроз.

И в цепи гор, для глаза вечно-новых,
Как глетчер, я снега туда вознес,
Откуда виден мир в своих основах!

***

Нет. Уходи скорей. К восторгам не зови.
Любить? - Любя, убить,- вот красота любви.
Я только миг люблю, и удаляюсь прочь.
Со мной был яркий день, за мной клубится ночь.

Я не люблю тебя. Мне жаль тебя губить.
Беги, пока еще ты можешь не любить.
Как жернов буду я для полудетских плеч.
Светить и греть?..- Уйди! Могу только жечь.

---

Прощай, синева, и листва, и трава,
И солнце над краем земли,
И милые дружбы, и узы родства.
Свой жизненный путь мы прошли.

Кто волею слаб, кто судьбы своей раб,
Трепещет, почуяв конец.
Но гибели час, неизбежный для нас,
Не страшен для гордых сердец.
(с)

---

Я не знаю, какая бы жизнь меня вообще устраивала.

Мне понравилось встречать рассвет, а потом лечь спать. А до этого я смотрел классный фильм Джанго. Жалко доктора Шульца, он был великолепен. Однако, это так. Квентин любит убивать практически всех героев. Так было в Бешеных псах, или в От заката до рассвета. Кстати, я не смотрел Бесславных ублюдков, но многие не советуют. Говорят, не то. Но и не больно то и хотелось. Не знаю, почему.

---

Иногда мне кажется, если бы не обстоятельства моего детства, я мог бы стать успешным экстравертом. И я задаюсь вопросом, была бы тогда моя жизнь лучше? Возможно ли жизнь лучше, чем моя? Ведь у всех людей есть свои проблемы, если то, что им не нравится в жизни. Я- не исключение.
Но иногда я думаю, что мои проблемы мне как-то роднее. Куда хуже, если бы я парился по поводу того, о чем парятся мои сверстники- вот это уже было бы хуже некуда! В то же время я думаю, что если бы я был экстравертом, я бы не причинял столько боли окружающим. Да, я понимаю, что многие из моих знакомых станут утверждать, что ничего такого я не делаю, но это не так. Каждый раз, когда я скажу что-то не подумав, не подумав что-то сделаю.. я вижу одно и то же выражение лица. Я каждый раз вижу это гребанное разочарование! Снова, и снова, и снова.
И это уже сводит с ума. Я не хочу стать человеком, которому будет все равно на чувства других, но постепенно я в него превращаюсь, ибо больше не могу вынести всей той боли окружающих, что выливается на меня. Я сопереживаю людям, но понимаю, что ничего сделать не могу, потому что Я ВИНА ИХ РАЗОЧАРОВАНИЯ. Раньше я сразу просил прощения, но это делало все только хуже! Они говорили "да ладно, все нормально", но это лицемерие уже ранило меня..
Я не знаю, что мне сделать с собой. В последнее время я заметил, что уже не боюсь обижать своих одноклассников. Даже, подкалывая их, получаю удовольствие. Я не хочу становиться таким человеком! Но становлюсь.. Я так страдаю из-за этого, из-за своего равнодушия.
Должно быть, это то, что я выбрал там, до рождения. Каждому ведь достается то страдание, которое он выбирает в противовес своим положительным сторонам. Красивые страдают от того, что их принимают за кукол, умные страдают от недостатка красоты, редкие союзы красоты и ума- от проблем с родными или еще чего-нибудь, я не знаю. Наказания в этом плане очень изощренные.
И, следуя этой логике, я думаю, что у МЕНЯ не все так плохо. У меня есть много всего, чего нет у других людей. Так что лучше я буду страдать от того, что люди думаю обо мне как о ебанутом существе. Потому что, судя по прошлому году, когда я побыл в шкуре своих одноклассников и стал с ними ходить, быть в тусовке- это просто кошмар. В столовую сам не сходишь, в другой кабинет сам не пойдешь, домой тоже- нахуй так жить? Лучше одному. В школе не нужно беспокоится о том, чтобы общаться с кем-то. Просто сидишь и тебя никто не трогает. А когда ушли чуваки в ПТУ, так еще и на уроке никто не трогает, не просит списать- красота! Красота! Это самое лучшее существование для меня!
Но одно "но": существование- это не жизнь. В этой жизни мне много чего хотелось, первое из моих желаний- побыстрее поехать в Краснодар. Однако, я боюсь оставлять свою скорлупу, свою родную комнату, боюсь уезжать от родителей, боюсь, что после всех моих надежд... мне снова придется быть одному, как сейчас.

---

У меня проблемы с людьми. У меня комплекс неполноценности. Меня терзает нетерпимое чувство того, что мне нужно обязательно каждый день доказывать, что я лучше всех, иначе от меня отвернутся.
В последнее время все перестало получаться, и, думаю, именно это привело к такой депрессии. Кататься по полу и выть, это, ребята, мазохизм.
Но я хочу, чтобы у меня все было хорошо. Мне все равно, как и раньше, на тп и прочую херню, которая вылезла своей волосатой задницей из моего толчка и пытается диктовать свои тупые правила, потому что только полный дегенерат будет следовать правилу "быть как все". Я вообще о себе говорю, сбиваться люблю, очень.
Я хочу прекратить это уныние наконец, недавно мне показалось, что стало получаться. Я стал шутить, пытаюсь шутить.. Только ужасно получается, во мне что-то сломалось, и шутки выходят черные, злые. Хотя я этого не хочу.
Это чувство одиночества вернулось снова. Все выходит из-под моего контроля. Я не контролирую себя.
Я устал ждать.

Спать с открытым окном стало необычно. Наблюдаю за собой и думаю, это связано с тем, что этой зимой я закрывал окна на ночь, и просто отвык. Вопрос: привыкать снова или открыть дверь? Дверь открывать не хочу.

---

***
И облака светились синим
И отливали на земле
Таким красивым-прекрасивым
При полной, красочной луне,

На небесах горя лазурью.
Не знал, куда бы деть глаза,
Увидев красоту такую,
Которой тоже нравлюсь я.

И в темно-синих океанах,
Что распластались наверху,
Я видел звезды- самых малых
И всех больших, как наяву.

Как будто сон. И в этот час
По небу пронеслась молва,
Что только вечность есть у нас,
Чтоб насладиться ей сполна.

30 сентября 2011 г.

Проклятый свет.

П: И мы летаем, летаем, летаем над вами,
Ушедшие с Богом, вернувшись в Аду.
И мы летаем, летаем, летаем с мечтами
На Солнце под небом в вашем краю..

Орлиные крылья уже вас не красят-
Им нужен лишь быстрый и четкий ответ,
А если не будет- в глубины утащат.
И как тут вернешься на праведный свет?

И теплые перья падают пеплом,
Глаза застилая пустынною мглой.
На небе мы боремся, боремся с ветром,
Пытаясь остаться, остаться собой.

24 октября 2011 г.

Когда Луна пять тысяч раз
Уйдет за горизонт Земли,
И будет много глупых фраз,
Прощаний, снов и клятв любви,

Ты вспомнишь прошлое украдкой,
В глазах появится печальная слеза,-
Что значит думать над загадкой
Куда деваются друзья.

Ты что-то потерял в дремучих
И темных памяти лесах.
Одни леса чему-то учат,
Другие таят на глазах.

Переживать о прошлых встречах,
Веселой болтовне с тобой,
Когда и в жизнях скоро вечер-
Он тихо так зовет с собой.

29 ноября 2011 г.

Последняя партия.

Нет смысла в словах правды,
Нет смысла в слезах боли.
Все беднотой богаты,
Но всем хватает соли.

Они хотят учиться,
Быть и работать рядом,
Но надо ж так случится,
Что стали они стадом.

И вот такие люди,
Смотрящие под ноги,
Других, таких же, судят,
Идущих по дороге.

Они- рабы идеи,
Им только хлеб да милость,
Еще по грамму счастья
В домах, где тлен и сырость.

А мне бы видеть землю
Со стороны высокой,
Когда глазами внемлю
Я синеве глубокой.

А мне бы спать спокойно,
Свободы-век живи,
Когда утихнут войны,
Испачкавшись в крови.

Чужих идей не судят,
Чужих нам не дано,
Но каждый раз нас будят,
Хотя нам все равно.

Встаем, идем куда-то,
Как будто бы должны,
Но это блеф, ребята
Ведь все уже ушли.

Оставили нас где-то
В чащобах позади.
Но вам же хватит хлеба,
И крови, и земли?

-

"Я болен кем-то..."

Я болен кем-то, я болен чем-то
Но вот зачем-то корю себя.
Мне так тоскливо, так одиноко
Но ты пойми, что без тебя
Мой мир не будет таким красивым,
Каким привык ты рвать его,
Но у меня остались силы
Лишь на мгновение всего.
Я попрошу тебя простится
И оглянутся вдаль, назад,
В которой я, как мог, молился,
Чтоб в нашей встрече ты был- брат.
Да, я виновен, в том, что пала
Общенья цепь. Казалось не сорвать,
Но вот зачем-то ржавой стала-
Ведь ей когда-то нужно промокать.
Молва идет, что в радости и в горе
Нам нужно вместе все пережидать,
Но вот пойми, я ничего не стою,
Как и солдат, способный предавать.
Не верь словам- они всего лишь пешки
Таких, как мы- безудержных глупцов.
И, брат, поверь- не нужно больше спешки.
Все потому, что мы казним лжецов.
Прощенья нет, как нет у нас отрады,
Как будто не было сомнений и утех,
Как будто не было печали и распадов,
Как будто нас отныне судит смех.
Ничто не вечно- что за глупость?
Мы вечны, друг, пока стоим до тла,
И с ног на голову с отчаньем повернулось,
не сохранив для радости себя.
Сошел с ума, ушел без писем,
И нет отныне радостных речей.
Какой, брат, какой там смысл,
Ты, брат, на смысл, попросту забей-
Ведь не бывает смысла у сметенья,
И не бывает смысла у любви,
Но, оправдавши раз твои сомненья,
Я руки опущу свои.

3 декабря 2011 г.

Родной язык- моя отрада,
Люблю звучанье русских слов.
Они для уха, как награда
В устах седеющих отцов.

Родной язык, ты мой хранитель,
Когда средь праздничных берез
Я нахожу свою обитель.
В себе ты чувства падших нес

На поле боя, над напастью,
Звучал средь залпов твой огонь-
Ты ликовал в минуты счастья,
Когда давно уж кончен бой.

Вот наш язык.
Он наш навеки!
Его должны мы почитать,
Чтоб в час, когда умрем, и наши дети
На нем всегда могли мечтать.

Не датировано.

***

(И весна нам будет наградой
За прощальную стужу зимы)

Твое дыханье замерзало
На опостылевшем снегу-
Оно, как ты, меня вмещало,
Из дыма сея красоту.

Горели губы, застывая,
И холода звали к себе,
Отрадой за минуты рая
Забрали души на заре.

17 апреля 2012 г.

Знаешь, рана, я слишком усталый,
Мое сердце уже не выносит картин,
Знаешь, рана, мне бы быть стаей,
Но я не могу- я ведь один.
Темные тучи, что ты так любила,
Сгустились на небе из праведных снов.
Надеюсь, рана, ты не забыла
Нежное пламя жестоких костров.
Цвели метели, в морях умирая,
Их поглощала в бездну волна,
А нам с тобой не дожить до Рая,
Покуда гореть будем вечно дотла.

28 мая 2012 г.

Здесь нет места больше для боли,
Здесь только разбитые стекла
И в лужах капельки крови,
В которых души намокли.
Зачем разбиваются судьбы?
Наверно, кому-то так лучше.
Ломают, как хворост и прутья
И бьют об стальные баклуши.
Зачем разрываются души?
Их крики несчастьем омыты
Становятся глуше, все глуше,
А вскоре совсем уж забыты.
Зачем исчезают во мраке
Из чьих-то воспоминаний?
И Смерть в черно-белом фраке
Не слышит этих страданий.
Они потерялись когда-то,
Когда настало их время
В алых от горя закатах,
В темном от страха небе.
(с) DCh

2 июня 2012 г.

Россия!
Душа твоя раскинута широко!
Люблю я бесконечные поля,
Заросшие высокою осокой.

Россия,
Родина моя!
Люблю тебя всем сердцем и душою,
Хоть вечно любоваться мне тобою,
Твой образ бережно храня.

И эти старые заросшие церквушки
Я век готов сознаньем осязать,
В болотах севера поющие квакушки
И ночью не дают себя унять.

Навечно будет все твое созданье
В горах, лесах и реченьках родных,
Повсюду вижу я воспоминанья
Людей тебе знакомых, мне- чужих.
Лето 2012 года
Мне не нужны ни цветы, ни сигареты.
Уж лучше запить свое больное счастье этой
Душой, раздробленной на части...
Нет, точнее, сердцем в рыболовных снастях-
Ведь в нем крючки, иголки да осколки.
Веревки,
Которыми завязываешь раны на скорую руку,
Испытывая невыносимую муку,
Затем давая рвать себя опять,
За просто так, блять
За просто так, блять

5 августа 2012 г.

"На все готов"
Забравшись в самый дальний разум,
Она сплетает нити снов.
Когда она в дешевых стразах,
Ей говорят: "На все готов".
Она не любит расставанья,
Души ее давно уж нет...
И ночью слышу завыванья
До пор, пока придет рассвет.
Обычно глупая певица,
Она так лжет, что сладко спать,
Так рвется в клетку, словно птица,
Которой больно уж взлетать-
Все потому, что падая о скалы,
В который раз она мертва...
Ей надоели эти раны,
Она в своих стремленьях так "права".
Я заберу тебя подальше,
Я заберу от страшных снов!
Любовью сердце бьется в фальше...
Я говорю: "На все готов".

8 августа 2012 г.

Осень.

Ах, осень, старый друг мой, здравствуй!
Сегодня утром ты пришла с дождем,
И отголоски красно-желтой краски
Ты вылила на землю прямо в нем.
Ох, эти лужи, этот запах ветра!..
Мне не забыть его плоды…
И холод в шуме ветвей кедра
Запомнит тишь былой воды.
Я так хочу, чтобы земля скупая
Покрылась тем ковром из снов,
Которых ты, так тщетно собирая,
Освобождала из стальных оков.
Ах, осень, ты пришла к нам с ветром,
И с нетерпеньем ждем твоей судьбы!
Возможно, распрощавшись с летом,
Смогу я сжечь кровавые мосты.

16 августа 2012 г.

Крест.

Не сплю, не ем и не грущу.
Я не могу любить, как ты,
И в знак сего я крест тащу
В попытках прыгнуть до Луны.

Скажи, что невозможно это,
Но я не буду, злясь, кричать.
Скажи, уйдет Луна с рассветом-
За ней я буду вслед бежать!

И не могу я отказать от идеи,
Такой навязчивой идеи
Допрыгнуть до Луны,
Ведь лишь тогда увижу я
Дурманом веющие сны.

Я верю, и пусть вера эта
Тебе покажется смешной...
Плевать! Я не умру под светом-
Под лунным светом я еще живой!

Посмотришь в небо, улыбнешься
Ты солнцу и лазурным дням.
В мое же небо не ворвешься,
Лишь голову подняв к вратам!

Мне нужно прыгнуть, нужно выше...
Допрыгнуть нужно до луны!
Уже достиг я окон, крыши,
Но не набрать мне высоты...
Покуда крест на мне бесчувствия и лжи.

27 сентября 2012 г.

Мое море.

Моя любовь, она словно море,
Такое глубокое, такое большое.
Иногда по нему проходит паром,
Иногда на нем штиль, иногда-шторм.

30 сентября 2012 г.

Где-то там мигает огонек моей души,
Мой ангел-хранитель уносит века.
Меня же там нет, и я за гроши
Пытаюсь попасть на лодку без дна.

Вези же меня далеко-далеко!
Оставлю я мир, вот плата моя!
Я думал, что буду там высоко,
Но видеть мне лишь искры огня.

2 октября 2012 г.

***
Черно-белый свинец, заливающий сталь,
Зима проходит мимо-подари ей цветы.
Им так тепло вместе, но сказал он: "Прощай",
И ушел он вдаль, зови-не зови, пиши-не пиши,-
Не вернется назад.

Ярко-красные руны на белых руках.
Что им делать с своею тоскою?
Пусть тоска по теплу их утонет в цветах
Черным вороном, пеплом, изгоем.

Пепел станет прахом, а ворон-золой,
А изгой обретет труп нетленный.
Убивая сердце, мы чувствуем боль
И становимся частью Вселенной.

Так идет оно мимо, ищи ты свищи
Пепел-прах, трупы и золы.
Сердце съели, а руки, а руки в крови,
Поле брани- людские оковы.


Василиск.

Я-Василиск. Я царь всех змей,
Страшитесь силы вы моей.
Из пасти извергаю пламя,
И смерть есть имя мне и знамя.

А если взор мой встретишь ты,
Свет променяешь на мир тьмы.
Мой яд приносит боль Тартара,
Вечность мгновений- душа пропала,
Пропащая душа.

Однако, порой так хочется воспеть
Страданья бич и скуки плеть,
И одиночества невидимую сеть,
Но я умею лишь хрипеть...


***
(песенка)

Там холод и мгла,
И нет пути назад.
Земля там мертва,
Идешь сквозь снегопад.

Ни искры, ни огня,
Не света и не крова,
А в сердце пустота
И чувства нет иного

Лишь снег,
Лишь темный грязный снег
Поверх
Сто сотен душ поверх.
-Куда бредешь?
-Куда глаза глядят.
Пока живешь,
Там будет снегопад.


***

Вы меня обзываете всяким:
Милым, глупым, хорошим, чудным,
Пацифистом, за холодность к драке,
А за правду зовете больным.

Но я знаю, что все это сказка,
Идеал из забытой мечты.
Все по жизни меняем мы маски,
Искажаем свои же черты.

И я понял, что в красочном мире,
Человека нет, кто б ни разу не лгал.
Все, кто "знает нас"- всего лишь слепые,
Что читают дешевый роман.

Обижаются люди, за то что
Вдруг решил я открыться душой:
"Была слабость, на сердце тревожно"...
И уже я не "тот", я- "другой".

13 октября 2012 г.

***
И сладко и горько от этого вида,
Я люблю жизнь и теплый запах сидра.
На тропу войны, и опять, и снова!..
По велению судьбы заточить в оковы.

Как же хочется жить! Отпусти же на волю!
Сколько можно любить, и любить же до боли?
Вижу птицу я в небе, и кричу ей я вслед,-
Ей известны края, где меня уже нет.

Отпусти же на волю! Время быстро течет...
Дай же птицей степною ощутить тот полет!
Мне так нравится воздух, я умею дышать,
И пока я дышу, не хочу погибать!

За решеткой полынь с ветром пляшет...
Мне горько.
Дуновенье напомнит свободу
Легонько.
-Пей же сидр, воитель,-
Мне пленитель мой скажет...
И я пью,
Забывая о том, что тот вяжет.

21 ноября 2012 г.

---

О Джеке и Розе.

Я помню мы с тобой прощались,
Как в море тонут корабли,
Мы говорили о любви,
И души наши разрывались.

Я помню мы с тобой расстались,
Я не забуду никогда,
Как я твердил: "Люблю тебя",-
Мы расставались..
навсегда.

---

Я- испорченный Лео,
Ты же- слабая Кейт.
Я- пятно кофе на белом,
Ты- полуночный свет.

Я представляю глубины,
Тайны хранит океан,
Ты же- немые вершины,
Гор и хребтов хладный храм.

Твои соленые лавины
Становятся бурным горным потоком
И вливаются в мои распоренные вены
Ледяным кипятком вины.

---

-Ты гниешь.
-Мне застрелиться?

Да, убейте меня. Может быть, тогда я перестану гнить. По крайней мере чувствовать, как гнию, мне не придется.

---

Мне кажется, у листьев липы свои секреты. Не у тех листьев, что умирают осенью, не у тех листьев, что магическим образом рождаются весной. Я говорю о липовых листьях, что умерли летом, когда думали, что половина жизни еще впереди.
Их безжалостно оторвали от веток, и, готов поклясться, старая липа лила горючие слезы по ним. Не плачь, липа, они бы все равно умерли.
А сейчас они плавают в моем чае,- засохшие, расчлененные,- завораживающим круговоротом они купаются в собственной крови. Кровь у листьев липы желтая, как зимнее солнце, такая же светлая и в то же время тусклая. Иногда кровь приобретает медовый чайный цвет, если дать им настояться.
Так все же что за секреты вы скрываете? Вы, отлученные от матери осколки лета?
Я не люблю лето и никогда не любил. Оно приносит слишком много боли в мою жизнь. Впрочем, каждый сезон приносит в мою жизнь слишком много боли.. Однако, лишь зима не скрывает этого. Именно поэтому я уважаю зиму. Она не скрывает своей холодности, она-настоящая.

Лето- выцветший зеленый,
Пар исходит от земли..
Не хватает так зимы,
Бури ярой ночью темной.

Лето-это корабли
В небе белых полустанки.
Лето- это лишь останки
Разложившейся весны.

---

Сейчас я думаю, что тогда все еще можно было исправить. Только я не исправлял. Может, и сейчас можно исправить, но я не буду делать этого. Я никогда не пытаюсь изменить то, чего ожидаю. Но что я жду сейчас?
Безысходность с легким выходом- типично мой случай. Когда другие пытаются плыть или не плыть по течению, я зачем-то мастерю плот и направляю его прямо в водоворот. Ведь я не хуже других, может быть, даже лучше. Я не скажу, что я тупее или трусливее, или надменные многих. Я просто не хочу ничего менять. Я не готов к переменам- вот мое кредо, но в то же время я, словно корабль, брошенный на скалы, предчувствую неминуемую гибель.
Вот невыносимой болью ломается киль, сердцем встречая необтесанные камни. Вот и мачта рухнула набок, словно подкосилась от неимоверной тяжести, завалилась спьяну. О борта корабля хлещут угрюмые ярые волны.. Но мне мало! Разрушить, все до основания, и ничего не предпринимать во спасенье!

Ах, какой славный был корабль. На него возлагалось столько надежд.
Однако, он предпочел погибнуть, и никого не волнует его смерть.

@темы: веду дневник