Не могу поверить, что начался 2015 год. Я все живу в старом. Такое ощущение, что все мое существо сопротивляется.. Все так.. изменилось. Все, чем я жила. Раньше, блин, было проще... Сейчас - я испытываю нечто, похожее на пробуждение ото сна. Я знаю, если сравнить мои ощущения из предыдущих записей, можно найти нечто похожее, но... Каждый раз все как будто заново, словно в первый раз просыпаюсь. И если каждый предыдущий сон был лучше, то каждое пробуждение несет в себе новое осознание, а с ним - новые мотивы для размышлений = психологических терзаний, бичеваний и т.п. Я не утверждаю, что мне так плохо все время... Просто зачастую так получается. Иногда выходит очень даже ничего, вроде зародыша моей новой мечты, которой я пока что боюсь верить - прошлые меня так сильно обожгли, если бы я сама себе бы не помогла, боюсь, последствия были бы фатальными. Но не будем о прошлом, его нет. О настоящем?..
Я не знаю. Я уезжаю к родителям, в принципе, это все, о чем я сейчас могу думать. Но не в хорошем плане. Эта мысль не вызывает во мне радости, скорее я боюсь уезжать. Я даже не знаю, нужно ли мне это? Но это нужно им. Я буду играть в послушного ребенка, улыбаться, обниматься.. что там еще эти нормальные делают? Но это буду не я. Я - уже другой человек. В мыслях моих, в моих снах - я далеко. Эти зародыши прочно засели в моей голове, никак не выкорчевать. Может, из-за того что я боюсь мечтать, я убегаю? В смысле, от самой себя? Что Я хочу сделать с собой?
Я уже давно прекратила истерить, стараюсь сразу же забывать о плохом, неудачные воспоминания отбрасываю мощнейшим пинком подальше от себя. Значит ли это, что я лгу себе? Все люди так делают? Это ужасает... И вот еще вопрос - так ли нужно быть с собой честным? Да. Но...
Все было бы проще, если бы я так не тряслась за то, что у меня уже есть, боясь это потерять. Имею опыт, знаю - если играть ва-банк, можно... обжечься.
О будущем.. Обещаю себе подумать о нем, когда буду морально готова к этой страшному монстру. Потому что подумать-то надо. Я же не хочу остаток жизни гнить и жалеть, или еще хуже... хотя, куда хуже-то?
Но это не значит, что я не ценю то, что имею. Скорее это значит, что я настолько ко всем и всему привязалась... так сильно, что это делает мне больно.